妻说，是你将我抱进家门的，要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。 与妻结婚的时候，我是将
她抱过来的。那时我们住的是那种一家一户的平房，车在门前停下来的时候，一伙朋友撺纵着
我，将她从车上抱下来，于是，在一片叫好声中，我抱起了她一直走到典礼的地方。那时的妻是
丰盈而成熟的娇羞女孩，我是健壮快乐的新婚男人。 这是十年前的一幕。 以后的日子就像是
流水一样过去，要孩子，下海，经商，婚姻中的熟视无睹渐渐出现在我们之间。钱一点点地往上
涨，但感情却一点点地平下去，妻在一家行政机构做公务员，每天我们同时上班，也几乎同时下
班，孩子在寄宿学校上学。 在别人看来，生活似乎是无懈可击的幸福。但越是这种平静的幸福，
便越容易有突然变化的机率。我有了她。当生活像水一样乏味而又无处不在，哪怕一种再简单的
饮料，也会让人觉得是一种真正的享受。她就是露儿。 天气很好，我站在宽大的露台上，露儿伸
了双臂，将我从后面紧紧抱住。我的心再一次被她感情包围，几乎让我无法呼吸。这是我为露儿
买的房子。露儿对我说，像 你这样的男人，是最吸引女孩子的眼球的。我忽然想起了妻，刚刚结
婚的时候，她似乎说过一句，像你这样的男人，一旦成功之后，是最吸引女孩子的眼球的。想起
妻的聪明，心里微微地打上了一个结，我清楚地意识到，自己对不起她。但却欲罢不能。我推开
露儿的手，说你自己看着买些家具吧，公司今天还有事。露儿分明地 不高兴起来，毕竟，今天说
好了要带她去买家具的。关于离婚的那个可能，已经在我的心里愈来愈大起来，原本觉得是不太
可能的事情，竟然渐渐地能在心里想像成 可能。只是，我不知道如何对妻子开口，因为我知道，
开口了之后必然要伤害她的。妻没有对不起我的地方，她依旧忙忙碌碌地在厨房里准备晚 上的饭
菜，我依旧打开电视，坐在那里，看新闻，饭菜很快上桌，吃饭，然后两个人在一起看电视，或
是一个人坐在电脑前发会儿呆。想像露儿的身体，成了我自娱的方式。 试着对妻说，如果我们
离婚，你说会怎样？妻白了我一眼，没有说话，似乎这种生活离她很远。我无法想象，一旦我说
出口时，妻的表现和想法。 妻去公司找我时，露儿刚从我办公室里出来。公司里的人的眼光是
藏不住事情的，在几乎所有人都以同情的目光和那种掩饰的语言说话的时候，妻终于感觉出了什
么。她依旧对着我的所有下属以自己的身份微笑着，但我却在她来不及躲闪的一瞬间，从她的眼
神中读出了一种伤害。 露儿再次对我说，离婚吧何宁，我们在一起。我点头，心里已经将这个
念头扩到非说不可的地步了。 妻端上最后一盘菜时，我按住了她的手。说我有件事要告诉你。
妻坐下来，静静地吃着饭，我想起了她眼神中的那种伤害，此刻分明地再一次显出来。突然间
觉得自己有些不忍，但事到如今，却只能说下去。咱们离婚吧，我平静地说着不平静的事。 妻
没有表现出那种很特别的情绪，淡淡地问我为什么。我笑，说：不，我不是开玩笑，是真的离
婚。妻的态度骤然变化起来，她恨恨地摔了筷子，对我大声说，你不是人！ 夜里，我们谁也没
理谁，妻在小声地哭，我知道她是想知道为什么。但我却给不了她答案，因为我已经在露儿给我
的感觉里无法自拔。 我起草了协议给妻看，里面写明了将房子，车子，还有公司的30%股权分
给她。写这些东西时，心里是一直怀了对妻的歉疚的，妻愤愤地接过，撕成碎片儿，不 再理我。
我感觉自己的心竟然隐隐地有些疼起来，毕竟是一起生活了十年的爱人，所有的温柔都将在未来
的一天变成陌路一般的眼神，心里也有些不忍，但话一出 口，毕竟是来不及收回的。 妻终于在
我面前放声大哭，这是我一直以来想得到的，似乎是释放了什么东西一般，几个星期以来的压抑
的想法都随着妻的哭声而变得明朗而坚决起来。 陪客户喝酒，半醉的我回到家中时，妻正伏在
那里写着什么。我躺在床上睡去，醒来的时候，发现妻依旧坐在那里。我翻个身，再沉沉地睡
去。
一个条件。妻的条件简单，便是再给她一个月的时 间，因为再过一个月，孩子就过完暑假了，她
不想让孩子看到父母分开的场面，而且，在这一个月里还要像以前那样生活。我接过妻写的协
议，她问我，何宁，你还 记得我是怎么嫁过来的吗？ 蓦地，关于新婚的那些记忆涌上来，我点
头，说记得。妻说，是你将我抱进来的，但是我还有个条件，就是要离婚了，你再将我抱出这个
家门吧。这一来一去，都 是你做主好了，只是，我要求这一个月，每天上班，你都要将我抱出
去，从卧室，到大门。我笑，说：好。我想妻是在以这种形式来告别自己的婚姻，或是还有对过
去眷恋的缘故。我将妻的要求告诉了露儿，露儿笑得有些轻佻，说再怎么还是离婚，搞这么多花
样做什么。她似 乎对妻很不屑，这或多或少让我心里不太舒服。 一个月为限，第一天，我们的
动作都很呆板。因为一旦说明之后，我们已经有很久没有这么亲密接触过了，甚至连例行的每周
两次的做爱时间也取消了，每天都像 路人一样。儿子从身后拍着小手说，爸爸搂妈妈了，爸爸搂
妈妈了，叫得我有些心酸。从卧室经客厅，出房门，到大门，十几米的路程，妻在我的怀抱里，
轻轻地闭 着眼睛，对我说，我们就从今天开始吧，别让孩子知道。我点头，刚刚落下去的心酸再
一次地浮上来。我将妻放在大门外，她去等公交，我去开车上班。 第二天，我和妻的动作都随
意了许多，她轻巧地靠在我的身上，我嗅到她清新的衣香，妻确实是老了，我已有多少日子没有
这么近的看过她了，光润的皮肤上，有 了细细的皱纹。我怎么没发现过妻有皱纹了呢，还是自己
已是多久没有注意到自己这个熟悉到骨头里的女人了呢。第三天，妻附在我的耳边对我说，院子
里的花池拆 了，要小心些，别跌倒了。第四天，在卧室里抱起妻的时候，我有种错觉，我们依旧
是十分亲密的爱人，她依旧是我的宝贝，我正在用心去抱她，而所有关于露儿的 想像，都变得若
有若无起来。第五天，六天，妻每次都会在我耳边说一些小细节，衣服熨好了挂在哪里，做饭时
要小心不要让油溅着，我点着头，心里的那种错觉也 越来越强烈起来。我没有告诉露儿这一切。
感觉到自己越来越不吃力了，似乎是锻炼的结果，我对妻说，现在抱你，不怎么吃力了。妻在挑
拣衣服，我在一边等着抱 她出门。妻试了几件，都不太合适，自己叹了口气，坐在那里，说衣服
都长肥了。我笑，但却只笑了一半，我蓦然间想起自己越来越不吃力了，不是我有力了，而是 妻
瘦了，因为她将所有的心事压在心里。那一瞬间，心里紧紧地疼起来，我伸出手去，试图去抚妻
的额角。儿子进来了，爸爸，该抱妈妈出门了。他催促着我们，似 乎这么些天来，看我抱妻出
门，已经成了他的一个节目。妻拉过儿子，紧紧地抱住，我转过了脸不去看，怕自己将所有的
忍转成一个后悔的理由。 从卧室出发，然后经客厅，屋门，走道，我抱着妻，她的手轻巧而自
然地揽在我的脖子上。我紧紧地拥着她的身体，感觉像是回到了那个新婚的日子，但妻越来越 轻
的身体，却常常让我忍不住想落泪。最后一天，我抱起妻的时候，怔在那里不走。儿子上学去
了，妻也怔怔地看着我说，其实，真想让你这样抱到老的。我紧紧地 抱了妻，对她说，其实，我
们都没有意识到，生活中就是少了这种抱你出门的亲密。停下车子的时候，我来不及锁上车门，
我怕时间的延缓会再次打消我的念头。我 敲开门，露儿一脸的惺松。我对她说，对不起露儿，我
不离婚了。真的不离了。 露儿不相信一般看着我，伸出手来，摸着我的头，说你没发烧呀。 我打
开露儿的手，看着她，对她说，对不起露儿，我只有对你说对不起，我不离婚了，或许我和她以
前，只是因为生活的平淡教会了我们熟视无睹，而并不是没有感 情，我今天才明白。我将她抱进
了家门，她给我生儿育女，就要将她抱到老，所以，只有对你说对不起。露儿似乎才明白过来，
愤怒地扇了我一耳光，关了门，大哭 起来。我下楼，开车，去公司。路过那家上班时必经的花店
的时候，我给妻子订了一束她最喜欢的情人草，礼品店的小姐拿来卡片让我写祝语，我微笑着在
上面写 上：我要每天抱你出家门，一直到老。
